精选夫妻搞笑段子大全爆笑98个
一、搞笑段子大全爆笑
1、7)二是一种不三不四的美。
2、比亚迪
3、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
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5、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
6、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。
7、6)爱情是路朋友是猪一生一条路路上很多猪有钱不能走错路没钱也别卖了猪
8、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
9、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
10、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
11、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
12、2)青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
13、我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
14、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
15、7)哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在
16、10)青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?”
17、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
18、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…
19、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。
20、还是那辆凤凰吧！
二、夫妻搞笑段子大全爆笑
1、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
2、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
3、医生夸奖道:"小朋友真坚强,都不哭!"
4、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
5、根据你的描述，这边给你整理了几个内涵，搞笑，精辟，逗逼的句子，仅供参考噢明人不说暗话，这羊肉串多少钱。不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
6、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
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8、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
9、8)一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
10、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
11、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。
12、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
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14、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。
15、老师：那毫米呢？
16、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
17、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
18、院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。
19、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
20、我去小区旁新开的轮胎店换雪地胎，店门锁着，我打电话对方告知我半小时回来，我就到别处转了一圈，掐着点回来的。轮胎店门口，发现横在门口一台电动车，旁边一男一女互相撕扯着，我以为他们闹着玩，就看了一会，当时天已经擦黑了，我的车灯亮着，像极了舞台上的聚光灯，，，，可能是他们意识到了我的存在，手上的动作加快了，那女的一个抱摔把男的KO了。再后来，女的掏钥匙开门，男的挪电动车，然后过来问我是不是刚才打电话要换轮胎的，，，，我有些尴尬，天黑，也没看出那男的尴尬不尴尬。
三、搞笑段子大全爆笑50字
1、完全是免费订阅，请放心关注。
2、路人：怎么回事？
3、尼克松保镖一行刚走进胡洞口时响起爆炸声，可把总统吓爬了，保镖围成一道墙保护好尼克松，安全人员快速查明情况，原来有个爆玉米花的老头正好放了一炮，不是小事。把老头领到尼克松跟前说明情况，总统放下心来，好奇问道你这傢把什怎么操作？让老头再炒一锅看看。
4、3)失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
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6、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”
7、爆笑简短笑话大全4
8、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”
9、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
10、开玛莎拉蒂有什么用？开兰博基尼有什么用？该泡还是给你泡了。我不是仇富的人，但我看见好车也不顺眼……那个车禁泡吗？有时候我在街上看见玛莎拉蒂，还弄成哑光漆的，好家伙，停我旁边等红灯，我心想，你不也得停吗？车上那姑娘挺漂亮，我就招呼：‘哎——哎——哎！’‘有病吧你！干吗呀？’姑娘答。‘后门没关好……’假装提醒一下人家。‘我们这俩门儿的车！’接着搭茬儿：‘对不起对不起，这车贵吗？多少钱买哒？’‘反正你买不起！’‘我怎么买不起！我就是问你多少钱买的？’‘大伙儿捐的！’
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12、幽默搞笑段子幽默风趣的段子
13、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
14、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
15、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
16、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
17、然后目送小女孩念着“口香糖，口香糖……蹦进了药店。
18、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
19、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
20、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
四、房产搞笑段子大全爆笑
1、回家过几天想想还得买枪...！?
2、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
3、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
4、快手2人搞笑段子剧本(推荐篇)
5、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"
6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
7、老师：滚......
8、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
9、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
10、卢森堡是年全球最安全的城市，这件事就不用告诉里约了。
11、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
12、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
13、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
14、8个小段子，希望能帮到你?
15、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
16、河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……
17、他说道：＂兄弟，你知道里面的碗有多大吗？
18、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
19、"
20、女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩?”
五、搞笑段子大全爆笑100句
1、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
2、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
3、国足出征，祝他们好运。春晚出征，祝它好看。他们都自成段子，不需段子手。
4、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
5、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。
6、10题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。
7、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
8、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
9、“……”
10、这届估计巴西金牌第一了，谁赢了它都能抢回来。也就这点出息了
11、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。
12、“在啊。”
13、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点!!
14、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
15、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
16、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”
17、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
18、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……